中紀委再發兩名外逃腐敗分子懺悔錄：天涯海角的煎熬【2】

張清曌懺悔錄：每天不是這疼就是那疼，生活質量更是談不上

張清曌 （資料圖）

我叫張清曌，“百名紅通”第41號。2016年2月的一天中午，我在聖格租來的房子裡午休。突然，房門被敲響了，有兩三個當地警察進了屋子，這時我一抬頭，又看到幾個中國面孔的人，一瞬間，我都明白了。

此時，盡管我腦子裡還是懵的，但內心卻很平靜，沒有要反抗、逃跑的念頭。我當即表示願意回國。是的，我願意。在逃跑了一年零四個月后，我感到累了，我的心很累。盡管我沒有勇氣主動回國自首，但既然警察找到了我，他們就是來帶我回去的，我不會拒絕，甚至覺得鬆了一口氣，我可以回家了。我非常想回家，經常幻想怎麼回家，現在不用再想了，沒有選擇的選擇就是最好的選擇。

接下來的幾天，我夜不能寐，開始回想往事，深刻地思考一些往日不敢想、不願想的事。

我犯罪了，我犯了不可饒恕的大罪了

1972年，我出生於一個知識分子家庭。我的父親是一位工程師，我的母親是一位老師，他們40多歲生了我，對我十分寵愛。我有兩個姐姐，一個哥哥，他們都大我很多，所以我幾乎相當於一個獨生子女般長大，養成了任性、不太會為他人著想的性格。

到勞動監察支隊工作后，我接手了支隊的出納工作。2006年，支隊實行了農民工工資保証金制度，大量的錢涌進了這個賬戶﹔與此同時，又是股市蒸蒸日上的時候。在這個我認為是天時、地利、人和的時候，我和我的上司付耀波沒能管住自己的手、自己的欲望，滑進了犯罪的深淵，走上了貪污歧途，不斷把錢投進股市，一直賠、一直投，直到有一天清清楚楚地確認，我們再也不可能堵上這個窟窿了為止。我這才意識到，我犯罪了，我犯了不可饒恕的大罪了。我知道農民工工資保証金專戶的錢意味著什麼，我貪污了這筆錢，會給社會造成多大的不良影響。我害怕了，非常害怕。

於是，我們做出了一個更加錯誤的決定：決定逃跑，跑到國外去。我們在網上找了一家代理移民的公司，想通過辦移民，給自己找一個相對合法的身份，以便在國外隱匿。盡管花了很多錢，但第一次辦移民還是失敗了。緊接著，又開始了第二次辦移民。在此期間，為了應付各種審計、檢查，我們想了很多辦法，搞得身心俱疲。那個時候，我每晚都很久不能入睡，白頭發冒出一大推。為了緩解壓力，也為了做出逃准備，我開始大量購買奢侈品和珠寶首飾。然而，事與願違，瘋狂購物始終不能抵消內心的負罪感，卻使我產生了破罐破摔的念頭，形成惡性循環。

當移民手續辦下來，拿到護照的時候，出逃已經迫在眉睫了。接下來，按著事先設計好的路線，我們輾轉了五個國家，最后到達聖格定居下來。

我幾乎每天都會哭，我想孩子、想我媽、想家

回憶至此，查找自己違法犯罪的原因，不外兩點：

一是信仰缺失，欲壑難填。盡管我父母從小就教育我要做一個好人，不能違法亂紀，但我從沒有一個堅定的信仰，既沒有理想，也沒有方向。在我的觀念中，作為女人我想要過得舒服一些，體面一些，繼而是更舒服一些，更體面一些。而這些需要金錢來支撐，於是道德底線已不足以攔住我攝取的欲望。古語有雲：欲而不知止，失其所以欲﹔有而不知足，失其所以有。時至今日，我覺得過去最誘惑我的東西，都失去了吸引力。我曾經以為我需要一片海，其實我隻需要一杯水﹔我以為我需要一棟別墅，其實我隻需要一個溫暖的家。而事到如今，我不知什麼時候才能再擁有這些了。

二是法律意識淡薄，一錯再錯。在我炒股賠到還不起之前，我沒有清醒地認識到這種做法是一種犯罪行為。我的潛意識在替自己辯解：這不過是“靠山吃山，靠水吃水”的一種方法而已，隻要我能很快地把錢還上，把賬做平，這就不是個事兒。正是這個愚蠢的念頭，使我在犯罪的道路上邁出了第一步。停止炒股時，我已經意識到問題的嚴重性了，但是因為害怕懲罰，我沒能做到懸崖勒馬，回頭是岸，反而心有僥幸，變本加厲地貪污公款，給國家造成了更大的損失、更壞的影響，也使自己越來越遠離救贖。

外逃至聖格之后，我們租了一個房子，開始了隱居生活。我幾乎每天都會哭，我想孩子、想我媽、想家，其實從我離開家，關上家門的那刻起，我的眼淚就沒有哪一天干過。我每天不停地想，我這樣走了，我媽會怎樣、我女兒會怎樣、我愛人會怎樣、我的同事、我的領導會怎樣，我帶給他們的傷害，也許我今生都無法彌補，自責像一條蛇一樣藏在我的心裡，時時啃噬著我。

我心裡還有一種恐懼，我常常會想，如果我再也回不了家，最后客死他鄉，或是時間長了，家裡的親人們習慣了我不在身旁，從而漸漸地把我遺忘，我該怎麼辦？每念及此，我都會害怕得喘不上氣來。

漂泊異鄉，最難熬的不僅是文化差異、語言差異、飲食差異等，還有那種沒有歸屬的孤獨感，而像我這種負罪潛逃的，感覺尤甚。我們不敢與大街上遇到的華人打招呼，更不敢交流。為了少與人接觸，除了買生活用品，我們從不上街，每次購買日用品大概都要間隔20天左右﹔我們也不敢與家人聯系，既怕暴露自己的行蹤，也怕給他們再帶去新的麻煩與痛苦。我是多麼想知道我女兒長多高了，學習成績怎麼樣，有沒有人笑話她，她受沒受委屈﹔我那患有老年痴呆的媽媽，她還記得我嗎？

每天無所事事，讓我有一種沒有價值了的感覺。一個人沒了價值，是不是就可以去死了呢？

心情的抑郁，導致我即使“面朝大海，春暖花開”也無心享受，每天不是這疼就是那疼，生活質量更是談不上。我甚至懷疑，再如此過兩年，我是不是就能自己抑郁死了？

當地政府派出警力全力配合中國抓捕，祖國力量的強大使我深受震撼

在中國刑警出現在我們面前的那一天之前，我們本有機會按半年一換地方的想法，到別的國家去，但我們放棄了。逃到今時今地，心累了，不想再逃了，抓到我，我就認了。回國的路上，追逃人員開導我們，告訴我們人生還很漫長，隻要誠心擔責，有心向善，未來還可以美好，讓我體會到了深深的溫暖。

最后，我想對貪腐和外逃人員說些話。我的懺悔於我而言為時晚矣，但之所以有此懺悔，除了抒解自己的心懷，真心希望警示他人，以此為鑒，不要重蹈覆轍，懸崖勒馬，回頭是岸。

那些飄在外面的外逃人員，如果不是泯滅良知，我認為必對自己的罪行有所愧疚，那種心理上的自我懲罰是無期的，痛苦也是無期的。與其在外無期地受鞭打和拷問，不如回到犯錯的地方主動接受懲罰，這樣才有出頭之日。

我藏匿的國家與中國並未建交，我是偷渡去的，當時以為到了天涯海角。即使這樣，我們仍沒能逃脫，當地政府還派出警力全力配合中國抓捕，祖國力量的強大使我深受震撼。

希望有朝一日能夠出獄，媽媽還可以等到我服侍她老人家。希望青春期沒有媽媽陪伴的女兒，能接受我用余生陪伴她。我還曾經有去邊遠山區支教的願望，希望有生之年還能實現……